Was ist das eigentlich für ein Sommer?

Stelle gerade erstaunt fest, dass unser letzter Post im Mai war. Würde jetzt gerne sagen, ich war zu beschäftigt zum Schreiben weil ein bis mehrere großartige Männer mein Leben bereichert haben, weil ich nur noch von Luft und Liebe und Sonne lebte und mit Blumen im Haar durch den großen Gefühlsgarten schlenderte…

Nun, das wäre gelogen.

Die Panik-Geschichte fand ihren vorläufigen Höhepunkt in einem Treffen in nüchternem Zustand (dem ich natürlich völlig gelassen entgegensah…) und einer drauffolgenden deutlichen Annäherung, die nach ein paar Stunden allerdings ein völlig unerklärliches und plötzliches Ende fand. Mir reichte es dann mit diesem dämlichen Hin und Her und bei den kurzen Begegnungen seitdem waren wir, äh, Freunde, oder so?

Um mir selbst zu beweisen, dass mir das ja alles auch ganz egal ist kurz mit einem anderen Typen rumgeknutscht, der mit seinem Süßholz-Geraspel das Gegenteil vom Panik-Mann, aber deswegen leider auch nicht besser war.

Ansonsten? Nüscht. Die größte Flirtplattform Frankfurts, das freitägliche Friedberger Markt Treiben, existiert nicht mehr. Meine „Musiker-Karriere“ (!) brachte noch keine Groupies hervor. Ausgehen und Tanzen fällt zurzeit verletzungsbedingt aus. Der einzig gutaussehende Nachbar aus dem Haus nebenan hat sich auch noch nicht in der Tür geirrt. Was für ein Sommer…

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„… und wir haben mal geknutscht.“

Konsequentes Handeln – oder so

Wenn es Expertinnen gibt für die Theorie des konsequenten Handelns dann die SiegerinderHerzen und mich. Ganz genau wissen wir, was wir eigentlich tun sollten und was besser lassen.

Und was tun wir? Genau das Gegenteil. Konsequente Inkonsequenz quasi.

Aber sonst wäre es ja auch langweilig.

Das Ende der Panik

Gestern bekam ich ein Buch geschenkt, „Scheißkerle“. Ich blätterte ein bißchen drin rum, die übliche Thematik, Frauen über 30 die keinen Mann finden und immer auf die gleiche Masche reinfallen – Prinzip Hoffnung.  Die sich auf Typen einlassen, die nie konkret werden, die sie hinhalten, aus ihnen Affären machen, und die Frau entschuldigt alles. Immer in der Hoffnung, dass sich irgendwann alles ändert, dass er sich ändert.

Soweit nix Neues. Und natürlich die Warnung, sich auf sowas nicht einzulassen. Wenn der Typ sich verlieben würde, würde er das schon so kommunizieren und Himmel und Hölle in Bewegung setzen.

Dann legte ich das Buch beiseite und fragte mich, was denn nun die Alternative ist für all die tollen Frauen über 30.  Auf irgendeinen Kerl warten, der es „ernst meint“? Oder doch die Zeit genießen und ein paar Affären haben? Wie stand im Buch so schön, verschwende nicht Deine besten Jahre mit einer Affäre. Aber wieso besten Jahre, wenn doch eh kein anderer kommt?

Und warum beschäftigt mich das überhaupt so? Meine Panik-Geschichte zieht sich auf kleiner Flamme zwar irgendwie noch, aber ich hab das Gefühl, genau in dem Dilemma zu stecken. Sein Interesse würde ich mal als mäßig bezeichnen. Meins auch, allerdings nervt mich, dass ich ihn nicht haben kann, was mich dazu bringt, mich bei ihm zu melden. Irgendwann kommt dann der Moment, in dem man sich einfach eingestehen muß, dass da zwar etwas ist, Zuneigung, Anziehung, aber das es einfach nicht reicht. Weder bei ihm noch bei mir. Und dummerweise tut das dann doch irgendwie weh. Nicht wegen ihm als Person, sondern weil man sich nicht verliebt hat. Keine großen Gefühle.

Aber was mich eigentlich am meisten nervt an diesen Männer-Scheißkerle-Theorien ist ja, dass sie Frauen degradieren. Ich verstehe das so: als Frau kannst Du nur warten, ob der Typ sich meldet oder nicht. Wenn er sich nicht meldet, darfst Du Dich auf gar keinen Fall melden weil dann bist Du selbst schuld wenn er Dich verarscht, nur mit Dir spielt. Und das alles weil „Männer halt so sind“. Hat die Evolution etwa nur bei Frauen stattgefunden?

Guck doch nicht immer auf den Boden, schau mir mal in die Augen!

… sagte Freitagabend der Freund eines Freundes zu mir, den ich gerade kennengelernt hatte.

Ich wusste gar nicht, dass ich das immer noch mache… mit 31.

Alles und nichts – und klar schon mal gar nicht

So. Er hat dann doch noch geantwortet. Dann haben wir uns also wiedergesehen, mehr so zufällig. Und uns ignoriert. Aber sowas von komplett. Ich hätte ja nicht gedacht, dass ich mal jemand treffe, der noch besser im Ignorieren ist als ich. Der sowieso in all meinen Verhaltensweisen (unkonkret, nicht melden, „is je was gewesen?“) unschlagbar ist.

Irgendwann waren alle weg, Ignorieren nicht mehr möglich. Dann ging alles ganz einfach, ganz plötzlich.

Und jetzt? Ist immer noch nix klar. Ich habe das Gefühl, einen Spiegel vor mir zu haben. Verstehe jetzt, warum der ein oder andere Mann mir sagte, ich wäre kühl, uneindeutig. Weiß nicht mehr, was ich will, wollen soll, bin genervt.

In ein paar Tagen gibt es das nächste fast zufällige Treffen. Mir ist kalt.

Panik – Update

Nachdem ich mir durch das Essen bei einem Freund jetzt auch noch den Magen total verdorben habe geht alles noch schlechter. Dauerübelkeit. Das Gefühl von Kontrollverlust wird immer schlimmer.

Meine Schwester hat schon vor mir gewußt, dass da was ist, und findet ihn allein aufgrund seines intellektuellen Nachnamens (!) großartig.

Ich nicht, denn immer noch kein Ton von ihm.

Wann hört dieser Wahnsinn wieder auf?

Chronologie der Panik

Tag 0, frühmorgens

Ich falle ins Bett nach einer langen Nacht mit viel Tanzen und Knutschen. Gemäß meiner neuen Devise „man muß nicht am ersten Abend mit dem anderen heimgehen“ bin ich allein nach hause gegangen.

1 Stunde später

kann nicht schlafen. Es wird hell draußen. Wälze mich von einer Seite auf die andere und frage mich, warum ich nicht doch mitgegangen bin. Da hätte sich Schlaflosigkeit wenigstens gelohnt. Ansonsten schiebe ich Schlaflosigkeit auf Genuß von zu viel Koffein.

2 Stunden später

wenigstens eine Stunde geschlafen. Liege wieder wach. Stelle erstaunt fest, dass mir das Rumknutschen immer noch nicht peinlich/unangenehm o.ä. ist und ich auch nicht wünschte, es wäre nicht geschehen. Eine leichte Panik breitet sich aus.

3 Stunden später

Wieder eine Stunde wach verbracht. Doofes Koffein. Ich denke an sein Lächeln. Das hilft nicht.

6 Stunden später

habe dann doch noch drei Stunden mehr oder minder geschlafen. Wache auf und denke an etwas, was er gesagt hat. Frage mich, ob das im Traum war oder wirklich. Verwirrt. Da jetzt wirklich nicht mehr an Schlafen zu denken ist fange ich an, nachzudenken. Es ist mir immer noch nicht unangenehm, dass wir geknutscht haben. Ich muß an gemeinsame Essen und klebrige süßliche Beziehungsstimmung denken und mir wird sehr übel.

8 Stunden später

nach zwei Stunden Kopfkino frühstücke ich mit einer Freundin. Die fragt nix, ich simuliere Interesse an anderen Themen und denke zwischendurch, verdammt, es ist mir immer noch nicht unangenehm.

10 Stunden später

wieder allein. Ich überlege, warum er mich wohl geküsst hat.
Vermutung 1: er hatte eine Wette mit seinem Kumpel laufen
Vermutung 2: er hat sich überlegt, wer an dem Abend am leichtesten zu haben ist und hielt meine Verzweiflung für die größte
Vermutung 3: er hatte bereits alle anderen Mädels angegraben (allerdings sehr heimlich und innerhalb von kürzester Zeit, den eigentlich hatte ich ihn ja den ganzen Abend gesehen) und war bei allen nicht gelandet und ich war die letzte Alternative

Ich bin ein bißchen beruhigt, denn all diese Dinge schließen zumindest aus, dass ich bald klebriges Zusammen-Kochen-mit-Kerzen-und-Kuscheln-und-Kosenamen über mich ergehen lassen muß. Ich hoffe, dass er sich nicht meldet.

Tag 2

Ich wache auf und muß mir die ganze Zeit auf die Lippen beißen um nicht zu grinsen. Der Schlafmangel hat mir offensichtlich nicht gut getan. Im Team-Meeting schaffe ich, aus einer halbleeren Kaffeetasse viel Kaffee über meine Hand zu gießen. Koffeinmangel offensichtlich. Der Tag vergeht und ich hoffe, dass er sich nicht meldet.

Tag 2 abends

ich treffe ein paar Freunde. Die provozieren mich „was sollen wir bloß mit Dir machen, irgendwo muß es doch auch mal einen Mann für Dich geben“ – ich verplapper mich und sehe mich mit dem SEHR erstaunten Gesicht eines gemeinsamen Freundes konfrontiert. War das ganze so abwegig? Nehme das als Hinweis, dass einer der drei am Vortrag erdachten Gründe sicherlich richtig ist.

Tag 3 und 4

Dienstreise. So kann ich entspannt in der Bahn sitzen und Musik hören statt zu arbeiten. Mittlerweile kann ich ernsthaft in Betracht ziehen, mich eventuell bei ihm zu melden. Überlege die Alternativen.

1.Anrufen: viel zu souverän für mich. Höre schon sowas wie Er: „WER ist da?“ Ich:“äh (stotter- unzusammenhänge Wörter) – verwählt!“ aufgelegt.

2. SMS schicken: Hab das Gefühl, ich bin dafür zu alt

3. Mail schicken: unverfänglich, könnte das richtige sein.

4. einfach vorbeigehen: wäre mir eigentlich am liebsten würde ich aber niemals hinbekommen 

während meiner Termine muß ich mir von einem Kunden sagen lassen, dass ich ihn wohl auslachen würde weil ich offensichtlich zu viel lächel. Gehe davon aus, dass das immer noch der Schlafmangel ist. Das ist sicherlich auch der Grund, warum ich aus dem Stehen umknicke und mich fast auf den Bahnsteig lege, und warum ich abends zum Treffen bei Freunden alles vergesse, was ich mitbringen wollte.

Tag 5

ich schicke eine mail, nachdem die SiegerinderHerzen bestätigt hat, dass man das machen kann. Und das schöne ist, seitdem bin ich ruhig. Mal abgesehn von dem Kaffee, den ich gerad im Flur verschüttet habe…